"Tidak pantas untuk mengatakan" tunggu. "Bagaimana cara benar membantu seseorang selamat dari kematian orang yang dicintai

Kebakaran di pusat perbelanjaan Zimnyaya Vishnya di Kemerovo menewaskan 64 orang. Dari jumlah tersebut, 41 adalah anak-anak. Mungkin, dalam sejarah Rusia, ini adalah salah satu dari sedikit peristiwa ketika orang tua kehilangan begitu banyak anak.

Olga Makarova, seorang psikolog klinis dan mantan kepala departemen tanggap darurat Pusat Bantuan Psikologis Darurat dari Kementerian Situasi Darurat Rusia dari 2005 hingga 2015, berbicara tentang cara mendukung dengan baik seseorang yang mengalami kesedihan seperti itu, yang tidak layak dilakukan atau dikatakan. Dia telah menangani lebih dari 50 tragedi di Rusia dan di luar negeri: kecelakaan pesawat, kecelakaan ranjau dan gempa bumi..

Apakah pantas untuk memberi tahu orang yang anaknya meninggal, "tunggu sebentar"?

- Sangat tidak tepat untuk mengatakan beberapa frasa umum, kata-kata hampa, di belakangnya kita sembunyikan. Kami merasa canggung, bingung, tidak mengerti bagaimana harus bersikap dengan seseorang yang sedang bersedih. Situasi ini sangat traumatis bagi kami. Ketika sampai pada kematian, kita sendiri tidak siap untuk percakapan ini. Dari kebingungan ini dan bahkan dari semacam ketakutan, orang-orang bersembunyi di balik ungkapan-ungkapan dangkal: "semuanya akan baik-baik saja", "baiklah, Anda tidak marah", "baiklah, Anda bertahan", "Tuhan mengambil yang terbaik", "Anda masih memiliki segalanya dalam hidup Anda. akan menjadi "... Pada saat seperti itu, frasa ini untuk seseorang, lebih tepatnya, mengatakan bahwa perasaannya tidak diterima, bahwa kesedihannya didevaluasi. Apa artinya "bertahan"? Jadi, tentang apa-apa.

Formalisme dan dangkal dan beberapa ungkapan menjengkelkan ketika, misalnya, seorang ibu yang kehilangan anak diberi tahu: "Kamu masih muda - kamu masih akan melahirkan", "Mengapa kamu bunuh diri di situ, kamu masih punya dua anak." Seseorang yang merasa mungkin memahami segalanya dan tidak akan mengatakan ini jika dia tidak bingung sama sekali.

Bagaimana memilih kata-kata yang tepat ketika Anda berempati dengan orang tersebut dalam kesedihan?

- Jika kita ingin mendukung seseorang, maka, kita perlu mengatakan bahwa "kami mencintaimu", "kami memelukmu", "kami bersama Anda", "kami dekat, dan jika Anda membutuhkan sesuatu, kami selalu siap membantu ". Artinya, kita perlu, di satu sisi, kata-kata yang lebih sederhana, dan di sisi lain, kata-kata yang lebih mendukung..

Mungkin lebih baik tidak menyentuh orang itu dan tidak membicarakan kesedihannya?

- Terkadang seseorang membuatnya sangat jelas bahwa dia ingin sendirian. Dan dalam situasi seperti itu, ketika dia bertanya tentang hal itu, dia perlu diberi kesempatan ini - untuk menyendiri. Anda dapat memberitahunya bahwa jika sesuatu dibutuhkan, maka Anda ada di sana, biarkan dia menelepon - dan Anda akan datang.

Adalah salah untuk berpikir bahwa mengangkat topik ini dengan seseorang akan mengingatkan Anda sekali lagi dan menyebabkan penderitaan tambahan. Orang yang berduka tidak dapat diingatkan tentang kematian orang yang dicintai, ia sudah menghabiskan 100% waktunya untuk memikirkannya. Dia tidak melupakan hal ini dan akan berterima kasih kepada orang yang akan berbagi pemikiran dan ingatan ini dengannya, akan memberinya kesempatan untuk berbicara. Sebaliknya - pembicaraan akan membawa kelegaan..

Bagaimana cara mengetahui apakah seseorang ingin berbicara tentang kesedihan mereka?

- Orang hampir selalu menanggapi percakapan tentang almarhum. Topik ini menghabiskan 100% pikiran, perhatian, dan ingatan. Karena itu, jika kita ingin berbicara dengan seseorang, maka kita perlu berbicara tentang almarhum. Anda dapat mengingat sesuatu bersama, melihat foto-foto, Anda tidak perlu berpikir bahwa ini akan menambah rasa sakit. Seseorang sudah mengalami kesedihan, dan, sebaliknya, kenangan masa lalu, foto-foto akan membuatnya lega.

Haruskah saya mengatakan "jangan menangis" ketika seseorang menangis?

- Mengatakan "jangan menangis" tentu saja tidak pantas. "Jangan menangis" justru yang menjadi perhatian bukan tentang orang yang berduka, tetapi tentang diri Anda sendiri. Terkadang sangat sulit bagi kita untuk menahan emosi kuat orang lain, sangat sulit untuk melihat kemarahan orang lain, mendengar isak orang lain, dan untuk memfasilitasi persepsi kita, kita berkata kepada yang lain: "jangan menangis," "tenang," "jangan berteriak seperti itu," ". Sebaliknya, seseorang harus diberi kesempatan untuk menangis dan berbicara. Pada menit-menit pertama ketika seseorang mengetahui tentang kematian orang yang dicintai, sering kali ada reaksi yang sangat akut: histeris dan teriakan, orang-orang pingsan. Tetapi setiap reaksi dalam situasi seperti itu adalah normal, walaupun mungkin sulit untuk ditanggung orang lain. Ini harus dipahami, dan orang itu harus diberi kesempatan untuk bereaksi dengan cara dia bereaksi..

Ketika sebuah keluarga kehilangan seorang anak, baik wanita maupun pria menangis. Meskipun dalam masyarakat kita, sayangnya, manifestasi perasaan pada pria masih dianggap sebagai kelemahan, dan karena itu mereka sering mencoba bertahan dan kurang menunjukkan kesedihan mereka di depan umum. Sebenarnya tidak apa-apa untuk menunjukkan emosi dalam situasi ini. Mereka yang menahan diri dan mengalami segala sesuatu di dalamnya dapat mengalami penyakit somatik, eksaserbasi penyakit kronis, kegagalan sistem kardiovaskular.

Haruskah saya menawarkan orang yang berduka untuk makan atau minum air??

- Setiap kekhawatiran yang efektif memiliki hak untuk hidup. Orang-orang yang berduka melupakan diri mereka sendiri, dan kekuatan mereka meninggalkan mereka dengan sangat cepat. Mereka lupa minum, makan, tidur. Dan ini benar, sangat penting bahwa ada orang di dekatnya yang akan mengawasi hal-hal seperti itu: secara teratur menawarkan makanan, pastikan bahwa orang itu setidaknya minum.

Apakah layak menawarkan bantuan dengan uang??

- Setiap orang menawarkan bantuan yang bisa ia tawarkan. Setelah tragedi di Kemerovo, banyak orang ingin membantu dengan uang: sejumlah besar telah dikumpulkan oleh Palang Merah, keuskupan, pemerintahan Kemerovo... Namun, orang-orang sering ingin membantu dengan uang, dan untuk beberapa ini adalah satu-satunya cara untuk membantu.

Apa yang harus dilakukan jika orang yang dicintai menjadi terisolasi karena kesedihan dan tidak ingin berkomunikasi?

- Itu semua tergantung berapa lama kerugian itu terjadi. Kesedihan adalah proses yang melibatkan seseorang melalui beberapa tahap..

Pertama, penolakan dan penolakan: ketika seseorang tidak percaya bahwa ini bisa terjadi.

Kemudian dia masih menyadari kekalahan yang tidak bisa dibalikkan ini, dan dia menjadi marah tentang ini: bagaimana, mengapa ini terjadi padaku. Seseorang dapat mencari yang bersalah - dalam hal terjadi bencana, cari mereka yang terlibat di dalamnya, dalam kasus penyakit - cari penyebab di antara para dokter. Artinya, penting baginya untuk menemukan seseorang untuk disalahkan, untuk merobek kejahatan padanya, untuk menuntut perhitungan atas apa yang terjadi.

Dia mungkin merasa bersalah atas apa yang terjadi, karena dia tidak melakukan sesuatu atau melakukan sesuatu pada waktu yang salah. Mungkin semacam rasa bersalah yang tidak masuk akal: "mengapa saya membiarkan dia pergi ke sana", "bagaimana mungkin saya tidak merasa bahwa ini akan terjadi padanya", "bagaimana saya bisa hidup damai ketika ini terjadi pada mereka".

Ketika perasaan akut ini berlalu sedikit, tahap depresi mungkin datang. Dan memang, maka orang tersebut menjadi terisolasi dan tidak mau berkomunikasi dengan siapa pun. Ini juga salah satu tahap kesedihan, dan ini normal pada tahap tertentu. Tetapi harus ada seseorang yang dekat dan menawarkan bantuan..

Jika Anda melihat bahwa orang yang Anda cintai tidak mengatasi dan kondisinya tidak membaik, maka satu-satunya keputusan yang tepat adalah menghubungi spesialis. Bisa jadi psikolog atau psikiater. Menghubungi psikiater dalam situasi seperti itu adalah normal, Anda tidak perlu takut dengan kata ini.

Orang yang orangnya meninggal saat bencana menerima kata-kata simpati?

- Tentu. Sekalipun kelihatannya dia begitu dalam kesedihannya sehingga dia tidak mendengar atau melihat apa pun, nyatanya tidak. Dan pada saat ini, dukungan sangat penting. Kata-kata hangat itu penting, bahwa "kita sudah dekat", bahwa "kami mencintaimu", bahwa "kami di sini, dan Anda dapat menghubungi kami". Merawat kondisi fisik seseorang juga penting. Penting bahwa ada seseorang yang memantau apakah seseorang minum air, makan atau secara berkala mengukur tekanannya.

Bagaimana Anda bisa membantu diri sendiri mengatasi kehilangan?

- Sulit untuk memberikan rekomendasi umum. Tetapi Anda perlu membiarkan diri Anda merasakan apa yang Anda rasakan saat ini. Semua emosi yang Anda alami memiliki hak untuk hidup. Dalam keadaan ini, Anda dapat mengalami berbagai perasaan: kemarahan, dan rasa bersalah, dan keputus-asaan... Kami membutuhkan semua perasaan ini untuk mengatasi kesedihan dan hidup kembali..

Anda perlu memahami bahwa kesedihan adalah suatu proses. Menyadari bahwa suatu hari nanti, satu hari yang cerah, setidaknya selama satu detik Anda tiba-tiba akan merasa lebih baik, kemudian selama dua detik, dan setiap hari kondisi Anda akan membaik..

Diyakini bahwa periode paling sulit setelah kerugian berlangsung setahun. Ketika Anda sudah bertemu semua liburan tanpa orang yang dicintai, ketika Anda ingat apa yang Anda lakukan bersama. Tetapi lambat laun seseorang belajar hidup tanpa orang yang dicintainya, ia menemukan beberapa makna baru dalam hidup, membuat rencana baru, orang baru muncul di jalan kehidupan dan bahkan, mungkin, hubungan baru. Perlahan-lahan, Anda menyadari bahwa kesedihan menjadi tidak begitu hitam dan membuat ketagihan, dan Anda mengingat orang yang Anda cintai dengan kehangatan dan cinta. Ini mungkin saat psikologi menyebutnya "penerimaan".

Untuk membantu diri Anda mengatasi kesedihan, Anda perlu menemukan beberapa makna untuk melanjutkan. Makna ini bisa di dalam seseorang yang telah pergi: Anda dapat menyadari beberapa keinginannya bahwa ia tidak punya waktu, dan melakukannya untuk mengenangnya..

Cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai

Kematian orang yang dicintai adalah salah satu cobaan paling sulit dan serius yang hanya bisa terjadi dalam hidup. Jika Anda harus menghadapi kemalangan ini, adalah bodoh untuk menyarankan "tenangkan dirimu." Pada awalnya, akan sulit untuk menerima kehilangan, tetapi Anda memiliki kesempatan untuk tidak tenggelam lebih dalam ke keadaan Anda, dan mencoba untuk mengatasi stres.

Tes terburuk dalam hidup adalah kematian dan rasa sakit karena kehilangan

Seperti yang diperlihatkan oleh praktik, tidak mungkin untuk sepenuhnya mempersiapkan kematian orang yang kita kasihi, bahkan jika dia sakit, dan hasil seperti itu sudah ditentukan oleh dokter. Kehilangan ini biasanya menghasilkan guncangan emosi dan depresi yang parah. Setelah itu, orang yang berduka sendiri dapat, seolah-olah, "keluar dari kehidupan" untuk waktu yang lama.

Sayangnya, tidak ada cara cepat untuk keluar dari keadaan tertekan yang dipicu oleh kematian orang yang dicintai, tetapi langkah-langkah harus diambil agar kemalangan ini tidak berubah menjadi bentuk depresi berat bagi Anda. Sebagai aturan, setelah kematian seorang kerabat dekat atau teman, orang-orang mulai merasa bersalah, merasa bahwa mereka tidak melakukan semua yang baik untuk orang yang telah meninggal. Banyak pikiran yang berhubungan dengan orang yang meninggal digulirkan di kepala saya, yang menyebabkan depresi umum.

4 tahap kesedihan

1. Shock dan shock. Bagi sebagian orang, tahap ini mungkin berlangsung beberapa menit, sementara yang lain terjun ke kondisi serupa selama berhari-hari. Seseorang tidak dapat sepenuhnya menyadari apa yang telah terjadi, ia tampaknya berada dalam keadaan "beku". Dari luar bahkan mungkin tampak bahwa insiden tragis itu tidak memiliki banyak dampak pada dirinya, tetapi sebenarnya dia hanya dalam goncangan yang paling dalam..

2. Penolakan dan penolakan total, depresi. Seseorang tidak mau menerima apa yang terjadi dan memikirkan apa yang akan terjadi selanjutnya. Kesadaran bahwa hidup tidak akan pernah sama lagi tampak mengerikan baginya, dan dia berusaha dengan segala cara yang mungkin untuk melupakan dirinya sendiri, hanya saja tidak memikirkan apa yang terjadi. Dari luar, sepertinya orang itu mati rasa. Dia menghindari semua pembicaraan tentang kehilangan atau tidak mendukungnya. Namun, ada lagi ekstrim - peningkatan keributan. Dalam kasus kedua, orang yang berduka secara aktif mulai terlibat dalam semacam bisnis - memilah-milah barang-barang orang yang meninggal, mengklarifikasi semua keadaan tragedi itu, menyelenggarakan pemakaman, dan sebagainya. Akibatnya, cepat atau lambat, muncul pemahaman bahwa hidup telah berubah secara dramatis, yang mengarah pada stres, dan kemudian menjadi depresi..

3. Kesadaran akan kehilangan. Realisasi dari apa yang telah terjadi datang sepenuhnya. Ini bisa terjadi secara tiba-tiba. Misalnya, seseorang tanpa sadar meraih telepon untuk menelepon kerabat atau teman, dan tiba-tiba menyadari mengapa ini tidak mungkin lagi. Juga, kesadaran bisa datang secara bertahap. Setelah melewati tahap penolakan, orang tersebut mulai menggulirkan kepala banyak peristiwa yang berkaitan dengan almarhum.

Tahap ini bisa disertai dengan ledakan kemarahan dan kebencian. Apa yang terjadi tampaknya tidak adil dan mimpi buruk, dan realisasi dari situasi yang tidak dapat diperbaiki membuat marah dan khawatir. Banyak opsi yang dipertimbangkan, di mana hasilnya bisa berbeda. Seseorang mulai marah pada dirinya sendiri, percaya bahwa itu adalah kekuatannya untuk mencegah kemalangan. Dia juga mengusir orang lain, menjadi mudah tersinggung dan tertekan..

4. Penerimaan dan duka. Tahap ini biasanya terjadi setelah beberapa bulan. Dalam kasus-kasus yang sangat sulit, situasinya dapat ditunda. Setelah melewati tahap kesedihan yang paling akut, seseorang mulai berdamai dengan apa yang telah terjadi. Untuk beberapa waktu hidupnya telah mengalir ke arah yang berbeda, dan ia mulai terbiasa dengan ini, sedikit demi sedikit "restrukturisasi". Kenangan almarhum membuatnya sedih, dan dari waktu ke waktu ia berduka atas orang yang dikasihinya.

Bagaimana cara membantu seseorang selamat dari kematian orang yang dicintai

Berusaha membantu tetangganya lebih mudah menanggung kehilangan, banyak yang mencoba menemukan cara untuk mengalihkan perhatiannya sepenuhnya dari apa yang terjadi, menghindari pembicaraan tentang topik ini. Tetapi ini tidak selalu benar. Tinjau pedoman umum untuk membantu dalam situasi ini.

Jangan abaikan pembicaraan tentang almarhum

Jika kurang dari enam bulan telah berlalu sejak tragedi itu, maka Anda harus memahami bahwa pikiran teman atau kerabat Anda paling sering berputar di sekelilingnya. Terkadang sangat penting baginya untuk berbicara, dan terkadang - menangis. Jangan menutup diri Anda dari emosi ini, jangan memaksa seseorang untuk menekannya dalam dirinya sendiri, ditinggal sendirian dengan pengalaman. Tentu saja, jika banyak waktu telah berlalu, dan semua percakapan turun ke almarhum, maka mereka harus diberi dosis.

Mengalihkan yang berduka dari kesedihannya

Pada awalnya, orang yang sedang berduka tidak akan tertarik pada apa pun - ia hanya akan membutuhkan dukungan moral dari Anda. Namun, setelah beberapa minggu berlalu, ada baiknya secara berkala memberikan pikiran orang itu arah yang berbeda. Ajak dia terus-menerus ke tempat-tempat menarik, daftar bersama untuk kursus-kursus menarik dan sejenisnya.

Alihkan perhatian penderita

Seringkali orang terganggu sampai batas tertentu dari peristiwa yang telah terjadi, menyadari bahwa orang lain membutuhkan bantuan mereka. Perlihatkan kepada orang yang sedang bersedih bahwa Anda membutuhkannya dalam situasi tertentu. Merawat hewan peliharaan Anda juga dapat secara signifikan mempercepat pemulihan dari depresi. Jika Anda melihat bahwa seseorang memiliki banyak waktu luang, yang menghasilkan pencelupan dalam pengalamannya, maka berikan dia anak anjing atau anak kucing, atau cukup beri dia "sementara" untuk eksposur berlebihan, dengan mengatakan bahwa tidak ada tempat untuk melampirkannya. Seiring waktu, dia sendiri tidak akan mau melepaskan teman baru..

Saran psikolog

1. Jangan menolak bantuan dari orang yang dicintai

Jangan mengusir orang-orang yang ingin mendukung Anda dalam kesedihan Anda. Bagikan pengalaman Anda dengan mereka, minati kehidupan mereka - komunikasi akan membantu Anda untuk tidak kehilangan kontak dengan dunia luar dan tidak terjun ke negara Anda.

2. Jaga dirimu baik-baik

Banyak orang yang kesakitan kehilangan melambaikan tangan pada penampilan mereka dan, secara umum, pada semacam perawatan diri. Namun, ini adalah batas minimum yang tidak boleh Anda lupakan - keramas, mandi, menyikat gigi, mencuci pakaian. Hal yang sama berlaku untuk asupan makanan. Jelas bahwa Anda tidak memerlukan semua ini sekarang, dan semua pikiran Anda dipenuhi oleh orang lain, tetapi tetap tidak mengabaikan kebutuhan Anda..

3. Menulis surat kepada orang yang meninggal

Tentunya, Anda berpikir bahwa Anda tidak punya waktu untuk mengatakan banyak kepada orang yang Anda cintai, Anda tidak mengakui banyak hal. Keluarkan tak terkatakan di atas kertas. Tulis bagaimana Anda merindukan orang ini, apa yang akan Anda lakukan jika dia ada di sana, apa yang Anda sesali, dan sebagainya.

4. Jangan menekan emosi

Tampaknya bagi Anda bahwa jika Anda menekan manifestasi eksternal dari kesedihan dengan segala cara yang mungkin, maka dengan cara ini Anda akan dengan cepat mengatasi ketidakbahagiaan yang telah menumpuk. Namun, Anda hanya "mengunci" emosi dan pengalaman Anda, jangan biarkan mereka membebaskan diri. Lebih baik membayar kesedihan Anda - itu akan lebih mudah bagi Anda.

5. Cobalah mengalihkan perhatian Anda

Tentu saja, sekarang tidak ada yang lebih penting bagi Anda daripada kerugian Anda, tetapi jangan lupa bahwa hidup Anda terus berlanjut, seperti kehidupan orang-orang yang Anda sayangi. Tidak diragukan lagi, banyak dari mereka juga mengalami masa sulit dan membutuhkan dukungan Anda. Berkomunikasi dengan anggota keluarga, bersama-sama akan lebih mudah bagi Anda untuk melewati rasa sakit ini.

6. Bantuan seorang psikolog

Beberapa merasa sangat sulit untuk berdamai dengan situasi baru sendiri. Jika Anda memahami bahwa situasinya memburuk dan depresi Anda terus berlanjut, buatlah janji dengan seorang psikolog - dia akan memberi tahu Anda tentang cara mengatasi kepahitan kehilangan..

Cara menerima kepergian kerabat ke dunia lain

Apa Kata Gereja dan Ortodoksi Tentang Ini

Untuk memfasilitasi kehidupan setelah kematian dari orang yang meninggal, gereja mengajar untuk percaya pada belas kasihan Tuhan, untuk meletakkan lilin di bait suci untuk kedamaian jiwa dan membaca doa untuk orang yang telah meninggal. Anda juga harus berkorban tanpa darah - kita berbicara tentang amal dan membantu orang yang menderita. Dipercayai bahwa Allah akan dapat mendengar doa-doa Anda jika Anda menghormati perintah-perintahnya. Terutama Anda tidak boleh mengabaikan ini dalam empat puluh hari pertama setelah kematian orang yang dicintai. Jika Anda tidak yakin bagaimana segala sesuatu harus dilakukan dengan benar, pergi ke gereja terdekat dan berkonsultasi dengan seorang imam.

Apakah mungkin untuk mempersiapkan kematian orang yang dicintai

Jika orang itu sakit parah, habiskan lebih banyak waktu dengannya.

Dalam hal ini, Anda perlu menghabiskan waktu sebanyak mungkin dengan orang yang Anda cintai, memberinya kesempatan untuk menceritakan semua hal yang penting baginya, serta berbagi dengan dia rahasia dan pengalaman Anda. Pastikan semua keluarga dekat dan teman-teman mengetahui situasinya - mereka mungkin juga ingin berbicara dengan pasien, dan dia sendiri akan menikmati kebersamaan mereka. Cobalah untuk mencerahkan bulan atau hari-hari terakhir kehidupan orang yang dicintai sebanyak mungkin. Selanjutnya, akan lebih mudah bagi Anda untuk menerima kepergiannya, menyadari bahwa Anda telah melakukan banyak hal untuk membuat hari-hari terakhirnya bahagia..

Jika orang tersebut tidak sadar, berikan perawatan penuh, dan masih menghabiskan banyak waktu bersamanya. Bicaralah dengan pasien, ceritakan tentang ingatan terindah Anda yang terhubung dengannya, ucapkan semua yang ingin Anda katakan, tetapi tidak punya waktu. Kemungkinan orang itu benar-benar akan mendengar Anda - banyak pasien yang keluar dari koma mengakui bahwa mereka mengingat semua yang mereka katakan ketika mereka tidak sadar..

Pekerjaan dikaitkan dengan nilai risiko konstan setiap saat dijalani

Hal terbaik yang dapat Anda lakukan adalah meyakinkan dia untuk berganti pekerjaan, meskipun pekerjaan itu tinggi. Jika terjadi situasi yang tidak dapat diperbaiki, Anda tentu akan menyalahkan diri sendiri karena tidak bersikeras berganti pekerjaan. Pertimbangkan pilihan lain untuk menghasilkan uang dengannya, tetapi pastikan untuk meyakinkannya untuk mengubah bidang kegiatan, karena bahkan jika tidak ada hal buruk yang terjadi, ini tidak akan membebaskan Anda dari stres dan kecemasan yang konstan.

Relatif di usia tua - terimalah kematian yang tak terhindarkan

Penting bagi Anda dan dia untuk menghabiskan lebih banyak waktu bersama. Orang-orang di usia tua sering suka mengingat kisah masa muda mereka, mereka tertarik pada semua yang terjadi dalam kehidupan anak-anak dan cucu-cucu mereka, dan mereka sangat senang ketika pendapat mereka diajukan. Adalah kekuatan Anda untuk membuat tahap akhir kehidupan orang yang dicintai bahagia dan cerah..

Kematian hewan peliharaan tercinta - cara mengatasi kesedihan mental

1. Terima hal yang tak terhindarkan dari apa yang terjadi. Tentu saja, Anda mengerti bahwa beberapa hewan berbeda dalam rentang hidup yang sepadan dengan manusia. Jika kucing, anjing, atau hewan peliharaan Anda sakit parah atau berada pada usia lanjut, pastikan untuk berkonsultasi dengan dokter yang akan memberi tahu Anda bagaimana Anda dapat meningkatkan kehidupan hewan peliharaan Anda. Juga tanyakan apakah teman berkaki empat Anda menderita dan bagaimana Anda dapat membantunya dalam situasi ini..

2. Ambil foto untuk diingat. Pertama kali setelah kematian kucing atau anjing, tidak akan mudah bagi Anda untuk melihat foto ini, tetapi beberapa waktu akan berlalu, dan gambar peliharaan kesayangan Anda, serta ingatannya, dapat membawa senyum ke wajah Anda..

3. Berada lebih sering. Manjakan binatang itu, biarkan ia bermain iseng, beri makan dengan makanan favorit Anda, rawatlah, lebih sering peliharaanlah. Buat dia bahagia dan dalam situasi yang paling nyaman untuk dirinya sendiri. Beri tahu anggota keluarga lainnya tentang apa yang akan segera terjadi - persiapkan mereka dan beri mereka kesempatan yang sama untuk menikmati "interaksi" dengan hewan peliharaan.

4. Setelah kematian. Tidak masalah apakah kematiannya dapat diperkirakan atau tiba-tiba - menghadapinya sama-sama menantang..

  • Jangan pegang emosi dalam diri Anda dan curahkan emosi sesering yang Anda butuhkan. Ini adalah reaksi alami manusia untuk membuang-buang koneksi dengan yang tersayang. Bagikan pengalaman Anda dengan orang-orang terkasih - yang pasti, mereka akan ingin mendukung Anda.
  • Ini adalah tantangan besar bagi semua anggota keluarga - mungkin beberapa dari mereka membutuhkan dukungan Anda..
  • Banyak pemilik merasa bersalah setelah kematian hewan peliharaan, jika itu terjadi sebelum waktunya. Jangan menyalahkan diri sendiri atau orang yang dicintai tentang apa yang terjadi.
  • Bagikan pengalaman Anda dengan orang-orang yang Anda sayangi. Tentunya, mereka akan ingin mendukung Anda, sehingga Anda dapat lebih mudah menanggung kerugian..
  • Bantu hewan yang menderita lainnya. Tidak diragukan lagi, di kota Anda tidak ada satu-satunya tempat berlindung, dan secara umum ada banyak hewan di jalanan yang membutuhkan perlindungan. Ada kemungkinan bahwa pada akhirnya Anda akan menjadi terikat pada salah satu dari mereka dan ingin membawanya ke rumah Anda. Tidak diragukan lagi, dia tidak akan pernah menggantikan teman berkaki empat kesayangan Anda untuk Anda, tetapi Anda dapat menyelamatkan hewan itu dari kesulitan dan menemukan teman lain di antara "saudara-saudara kita yang lebih kecil".

Cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai

Penulis terkenal E. Remarque percaya bahwa seseorang mampu benar-benar mengalami kesedihan hanya ketika menyentuh hidupnya sendiri. Tidak mungkin membayangkan sebelumnya pengalaman apa yang akan menyusul dengan kematian seorang kerabat. Anda tidak dapat mempersiapkan ini. Dalam waktu yang pahit, kebingungan, rasa sakit, dan depresi memaksa kita untuk mencari jawaban atas pertanyaan - bagaimana bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai, bagaimana menjalani periode ini, mendapatkan kelegaan, menyingkirkan penderitaan.

Orang lain akan membantu Anda mengatasi rasa sakit kehilangan

Kata-kata penghiburan yang paling sering, yang diucapkan dengan canggung oleh teman dan kenalan, terdiri dari jaminan bahwa lebih mudah bagi mereka yang meninggalkan dunia ini di dunia berikutnya, bahwa air mata dan penderitaan kita membuat jiwa gelisah, bahwa segala sesuatu akan berlalu cepat atau lambat. Orang-orang di sekitar Anda sering mencoba memberikan nasihat tentang bagaimana cara bertahan hidup dari kematian seorang suami, istri, orang tua, untuk menghibur, menghibur, tenang. Tampaknya bagi Anda bahwa semua kata itu kosong, mereka tidak mengerti Anda, mereka tidak menyadari betapa sulitnya bagi Anda..

Terlepas dari kepahitan kehilangan, kurangnya jawaban untuk pertanyaan tentang bagaimana mengatasi kehilangan orang yang dicintai, jangan dibiarkan sendirian dengan masalah Anda dan cobalah untuk tidak mengalami manifestasi negatif terhadap orang. Sebagian besar takut mati, tidak tahu bagaimana mendukung seseorang yang kehilangan kerabatnya, takut tidak bijaksana.

Jangan menjauhkan diri dari orang lain, Anda tidak bisa sendirian sekarang. Gunakan pedoman berikut tentang cara bertahan hidup dari kematian seseorang:

  • pilih dari rombongan Anda yang Anda percayai. Katakan langsung kepada mereka bahwa Anda membutuhkan perusahaan mereka;
  • jangan menolak bantuan orang lain;
  • jika Anda ingin berbicara tentang apa yang terjadi, tentang kesedihan, tentang perasaan Anda, ingatan - lakukanlah. Bicaralah dengan teman, kerabat, atau teman perjalanan santai. Orang-orang bersimpati pada kemalangan orang lain. Akan lebih mudah bagi Anda;
  • jika di antara teman-teman Anda ada orang yang telah mengalami kematian kerabat, belajar tentang pengalaman mereka. Mungkin selama periode ini, pengetahuan inilah yang dapat membantu Anda..

Penting!

Menurut penelitian oleh psikolog, seseorang membutuhkan setidaknya 2 tahun untuk pulih secara psikologis, untuk bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai.

Jangan diam. Jika secara mental Anda tidak bisa sendirian, Anda memerlukan dukungan moral, hubungi teman atau kerabat Anda. Bicaralah pada mereka. Mengatakan masalah berulang kali akan membantu menghilangkan stres..

Sayangnya, dalam masyarakat modern, Anda sering menemukan ketidakpedulian atau kesalahpahaman di antara orang-orang. Mereka takut berkabung, mati, semua yang berhubungan dengan kehilangan seseorang. Ketika Anda mencoba untuk mengatasi kematian orang yang Anda cintai, Anda mungkin menemukan fakta yang tidak menyenangkan bahwa mereka yang Anda anggap teman tidak dapat memberikan dukungan. Jangan salahkan mereka. Ini bisa berupa takhayul, keengganan untuk setidaknya sebagian menyentuh topik kehilangan orang yang dicintai, takut akan "memicu" kesedihan. Terima segala bantuan yang Anda terima dari jiwa yang murni. Ini bukan waktu untuk menjadi rendah hati.

Manusia dan kematian orang yang dicintai

Sejak zaman kuno, kematian telah ditentukan sebagai misteri dan kesakralan. Orang-orang takut akan segala hal yang berkaitan dengan berkabung, berduka, menangis, sedih. Banyak yang relevan hari ini. Anda sering dapat menemukan bahwa orang-orang di sekitar Anda menjauhi pelayat. Lagi pula, kontak dengannya tidak menimbulkan kenyamanan, itu bisa sulit, menghilangkan kekuatan. Akibatnya, seseorang dapat ditinggal sendirian dalam waktu yang sulit, sendirian dengan kesedihannya dan dengan pertanyaan tentang bagaimana cara bertahan hidup kematian orang yang dicintai..

Psikolog menganggap penting untuk dapat mengekspresikan emosi. Untuk membuatnya lebih mudah untuk selamat dari kematian seorang ibu, ayah atau orang yang Anda cintai, Anda tidak perlu malu menangis. Menangislah jika kamu membutuhkannya. Di masa lalu, pelayat diundang secara khusus ke prosesi pemakaman. Para wanita dengan keras meratapi almarhum. Itu adalah semacam ritual yang bertujuan memastikan bahwa jiwa almarhum menerima nasib yang lebih baik, dan juga memancing tangisan kerabat. Emosi yang keluar dalam bentuk air mata membawa kelegaan, membawa keluar dari keadaan pingsan, membantu untuk keluar dari keadaan shock.

Di era modern, yang mendorong pengekangan dalam manifestasi emosional, lebih sulit untuk bertahan dari kematian orang yang dicintai. Desas-desus menyebar bahwa tidak mungkin untuk meratapi almarhum banyak, bahwa almarhum "tenggelam" dari air mata kerabatnya. Jangan percaya dogma-dogma ini. Jaga dirimu pada saat dibutuhkan. Almarhum tidak akan memiliki kedamaian jika Anda merasa buruk. Lakukan seperti yang diperintahkan jiwa dan negara Anda.

Cara mengatasi kematian orang yang dicintai

Stereotip yang dipaksakan tentang tidak dapat diterimanya air mata, larangan menangis yang berlebihan, penolakan berkabung dapat menyebabkan trauma psikologis yang serius, memperumit proses, dan tidak akan memberikan arahan yang benar dalam mencari bagaimana cara bertahan hidup kematian seorang anak, pasangan, orang yang dicintai.

Pada hari ketika berita kematian orang yang Anda cintai melanda Anda, cobalah patuhi rekomendasi berikut:

  • Anda selalu bersama seseorang;
  • jika Anda ingin menangis - lakukanlah;
  • minum obat penenang yang aman - valerian, corvalol, validol;
  • Waspadai anggota keluarga lain yang mungkin juga mengalami kesulitan. Cobalah berada di dekat kesedihan;
  • temukan kekuatan untuk mengatur pemakaman, minta teman untuk membantu dengan ini, atau melibatkan layanan pemakaman;
  • melaporkan kematian orang yang dicintai kepada semua orang yang menurut Anda perlu;
  • lupakan kesalahpahaman dan pertengkaran. Misalnya, seorang janda, agar dapat bertahan hidup lebih mudah dari kematian suaminya, harus diberitahukan kabar tersebut bahkan kepada orang-orang yang memiliki antipati. Layak untuk menunjukkan rasa hormat terhadap kematian;
  • cobalah menyibukkan diri. Jika Anda bisa, bekerjalah. Jika Anda ingin menginvestasikan diri Anda dalam mengatur penguburan, ikut serta dalam pemilihan peti mati, salib, pakaian untuk almarhum;
  • jika Anda merasa perlu sendirian, pensiunlah. Mereka yang dekat dengan Anda akan memahami keinginan Anda;
  • jaga dirimu, jaga kondisi pikiranmu, pikiran yang sehat. Jika Anda merasa kesedihan membuat Anda kewalahan, mintalah bantuan dari teman atau minta bantuan profesional.

Dalam kerumitan mengorganisir prosesi pemakaman dan menyiapkan aksesori ritual, tiga hari pertama dapat berlalu dengan sangat cepat. Hari pemakaman adalah ujian besar bagi jiwa manusia. Anda akan membutuhkan banyak kekuatan, karena Anda harus melihat orang yang dicintai di peti mati untuk terakhir kalinya, untuk mengucapkan selamat tinggal padanya. Selama prosesi pemakaman, kesadaran yang tajam tentang apa yang terjadi mungkin datang, setelah itu pertanyaan menyakitkan akan tetap ada - bagaimana cara bertahan hidup kematian seorang putra, cucu, seseorang yang Anda sayangi.

Cara menerima kematian orang yang dicintai - tahap

Setiap orang yang dihadapkan pada kehilangan orang yang dicintai dan dikasihi karena kematiannya mengalami kesedihan dengan caranya sendiri. Psikolog mengidentifikasi periode besar, yang disebut tahapan, yang sering kali bertepatan dengan tradisi keagamaan dan tanggal peringatan..

Untuk mengatasi kematian orang yang dicintai, pelajari informasi berikut tentang bagaimana jiwa Anda menyesuaikan diri dengan apa yang terjadi. Tahapan penerimaan fakta yang sedang berlangsung, ketika orang itu meninggal dan Anda tidak tahu bagaimana melewati kesedihan:

  • kaget, kaget, kurang sadar. Setelah menerima berita bahwa tidak ada orang, reaksi pertama dari orang-orang di sekitarnya adalah mati rasa, tidak percaya pada peristiwa itu, tidak memahami bagaimana ini bisa terjadi. Dengan demikian, jiwa melindungi terhadap sakit mental, termasuk mekanisme perlindungan dari pembiasaan bertahap terhadap informasi. Kerabat dan teman-teman almarhum mengalami kematian orang yang dicintai dengan cara yang berbeda, membuka forum, jatuh pingsan, dengan panik mencoba melakukan sesuatu untuk menemukan bukti yang bertentangan. Negara dapat berganti-ganti dari apatis ke aktivitas yang giat, dan sebaliknya. Pada saat seperti itu, berbagai manifestasi emosional dapat muncul - tawa histeris, menangis, banyak bicara, keheningan, kesuraman, kemarahan. Periode waktu - hingga 2 hari;
  • penolakan terhadap fakta. Untuk beberapa waktu, seseorang yang mengalami kematian orang yang dicintai tidak menerima kenyataan kehilangan, menyangkal apa yang terjadi. Tampaknya baginya bahwa dia melihatnya di tengah orang banyak, mendengar suara, melanjutkan rencana untuk hidup, dengan mempertimbangkan fakta bahwa almarhum masih cocok dengan mereka, takut untuk membuat perubahan di kamarnya, untuk berpisah dengan barang-barangnya. Selama periode ini, jiwa menempatkan penghalang bersyarat pada kesadaran, yang memungkinkan Anda secara bertahap memahami apa yang terjadi, untuk menerima perubahan sedikit demi sedikit di lingkungan. Diperlukan semacam penipuan diri agar beban kesedihan tidak menimpanya. Secara lahiriah, penduduk asli dalam berkabung terlihat cukup aktif, kuat, tetapi di dalam dirinya ada pergumulan besar antara kebenaran, ketakutan dan keputusasaan. Berlangsung 1-2 minggu;
  • kebencian, kemarahan, kemarahan. Guncangan moral dari kehilangan orang yang dicintai pada saat ini dianggap sebagai fakta yang tidak bisa dijelaskan. Orang yang berduka bingung, tersinggung atau marah - dengan kehidupan, dengan Yang Mahakuasa, dengan pekerja medis, teman-teman orang yang meninggal, atau dirinya sendiri. Ada kesalahpahaman tentang bagaimana ini bisa terjadi pada Anda, mengapa, mengapa Anda ditinggalkan. Berlangsung rata-rata 2 hingga 5 minggu;
  • Tuduhan diri. Dalam proses persiapan moral untuk menerima fakta sedih, perasaan bersalah muncul ketika ingatan tentang hari-hari baik atau saat-saat negatif muncul. Pada saat ini, mungkin terlihat bahwa perlu bertindak dengan cara yang berbeda, mencurahkan lebih banyak waktu, bertanya lebih detail tentang sesuatu, mengucapkan beberapa kata dan pengakuan penting. Untuk kepastian mereka sendiri, para psikolog menyarankan untuk secara mental mengucapkan ini dengan memohon kepada almarhum, menulis surat tentang hal itu, jika perlu, mengunjungi kuburan di kuburan;
  • periode depresi. Tahap ini lebih sering terjadi pada orang yang tidak berhubungan dan mereka yang tidak terbiasa mengeluarkan emosi mereka. Pengalaman mental meninggalkan jejak pada seseorang, ia menjadi tertarik, cemberut, tidak bereaksi terhadap manifestasi dan peristiwa positif. Depresi yang berkepanjangan membutuhkan perhatian medis. Bentuk patologis yang serius dapat bertahan hingga 5 tahun. Padahal, itu adalah penyakit, pelanggaran koneksi saraf. Perilaku depresi selama lebih dari enam bulan adalah tanda bahwa seseorang perlu ditunjukkan ke psikiater. Dokter akan meresepkan obat psikotropika yang akan membantu Anda selamat dari kematian orang yang dicintai;
  • Adopsi. Realisasi bertahap dari fakta kehilangan adalah periode yang menyakitkan. Seseorang yang berduka membutuhkan setidaknya 40 hari untuk adaptasi awal. Periode ini bertepatan dengan periode waktu Ortodoks ketika dianggap bahwa jiwa mengunjungi kerabat yang tetap di bumi. Ini adalah hari yang paling sulit. Orang yang berduka sering dapat memimpikan orang yang meninggal hidup, berbicara dengannya, memiliki mimpi kebangkitan. Dengan demikian, jiwa mempersiapkan kesadaran, secara bertahap membawanya lebih dekat ke fakta bahwa orang yang dicintai tidak lagi berada di dekatnya. Dianjurkan bagi orang percaya pada saat ini untuk menghadiri gereja, berdoa, menyalakan lilin. Bergantung pada kedekatan dengan almarhum, tahap adopsi dapat berlangsung hingga 2 tahun atau lebih;
  • ketenangan. Itu tidak normal untuk berada dalam keadaan sedih untuk waktu yang lama. Anda tidak akan melakukan yang lebih baik bagi jiwa orang yang telah meninggal, atau untuk diri Anda sendiri dengan keadaan buruk Anda. Seiring waktu, kehidupan, kebutuhan untuk bekerja, untuk melakukan sesuatu, untuk mencurahkan waktu untuk kerabat memaksa mereka untuk mengatur rencana mereka dan belajar untuk hidup tanpa pergi ke dunia lain. Ingatan mulai berangsur-angsur pergi, orang itu masih diam, sering dalam dirinya sendiri, mencari kesendirian, tetapi semakin sering mulai menghubungi orang lain, tertarik pada peristiwa, berpartisipasi dalam sesuatu

Durasi setiap tahap tergantung pada banyak faktor - tingkat kedekatan dengan almarhum, hubungannya dengan Anda, usia, jenis kelamin, keadaan psikologis,

Kondisi fisik orang yang berduka

Studi medis menyeluruh dari proses yang terjadi dalam tubuh pada saat mengalami kepahitan kehilangan telah dilakukan. Tidak hanya jiwa sedang dibangun kembali, tetapi juga sistem saraf.

Perubahan dan gejala fisiologis yang dirasakan seseorang yang kehilangan orang yang dicintai:

  • sesak napas;
  • perasaan tertekan di tulang dada;
  • kekosongan di rongga perut;
  • kelemahan fisik;
  • haus, mulut kering;
  • tenggorokan spasmodik;
  • lambatnya reaksi;
  • pelanggaran keterampilan berbicara;
  • kebingungan kesadaran;
  • sifat lekas marah;
  • gangguan tidur;
  • kehancuran emosional;
  • sakit kepala;
  • penurunan konsentrasi;
  • kegelisahan.

Syok saraf dan syok menyebabkan adaptasi tubuh, termasuk organisme pelindung di dalamnya. Jika Anda terlalu khawatir tentang sinyal, jangan ragu untuk mencari perhatian medis. Cobalah untuk tidak mengemudi pada saat pertama dan jangan bekerja pada perangkat, peralatan yang membutuhkan peningkatan konsentrasi.

Kiat untuk orang-orang di sekitar

Anda harus memberikan nasihat kepada orang lain yang dekat dengan orang yang menguburkan orang yang dicintai. Mereka akan membantu Anda selamat dari kematian dan dapat meringankan penderitaan seseorang yang terserap dalam kesedihannya sendiri.

Jika orang yang Anda cintai kehilangan kerabat, teman, pasangan, tidak tahu bagaimana cara bertahan hidup kematian ayahnya, nenek, orang tersayang, Anda dapat melakukan hal berikut:

  • berada di sekitar sesering mungkin;
  • untuk secara intuitif memahami ketika orang yang berduka ingin berbicara, untuk memberinya kesempatan;
  • panggil dengan nama lebih sering;
  • berbicara dengan tenang dan ramah, tetapi jangan bersemangat dalam keinginan untuk menyenangkan;
  • seseorang seharusnya tidak berperilaku tidak bermoral, praktikkan perilaku biasa. Lelucon, humor, tawa, upaya mengaduk bisa membawa trauma. Jadilah bijaksana;
  • dengarkan dengan sabar tentang segala hal yang dikatakan orang itu, ambil bagian, ajukan pertanyaan, tertarik. Semakin sering orang yang dicintai berbicara tentang kehilangannya, menggambarkan perasaannya, mengingat peristiwa - semakin mudah tahap penerimaan dan menemukan kedamaian akan berlalu;
  • setelah 6 bulan berlalu sejak kematian orang yang dicintai, cobalah menerjemahkan percakapan tentang almarhum ke saluran lain secara bijaksana, jangan biarkan diri Anda terpaku pada kesedihan, libatkan orang terkasih Anda dalam urusan baru, hobi;
  • memantau keadaan seseorang yang sedang berduka. Seringkali, untuk menerima kematian orang tua atau untuk mengatasi kematian seorang suami, nasihat bisa terasa asing. Orang yang berduka dapat menyalahgunakan alkohol atau bahan-bahan lain yang memabukkan untuk dilupakan;
  • secara berkala tanyakan kepada teman Anda yang sedang berduka meminta bantuan. Ini bisa menjadi urusan rumah tangga, perjalanan bersama di suatu tempat atau masalah profesional. Ini secara bertahap akan membantu membawa seseorang keluar dari keadaan pingsan, menghidupkannya kembali;
  • dalam situasi berbahaya - apatis yang lama, serangan agresi, seringnya amarah, kemunduran kesehatan mental, tindakan yang tidak memadai, hubungi bantuan profesional. Jangan takut untuk menghubungi spesialis. Di Rusia, bukan kebiasaan mengunjungi psikolog atau psikoterapis, tetapi untuk menjaga kesehatan jiwa dan mencegah neurosis, hanya obat yang diresepkan oleh dokter yang akan membantu menjaga kesehatan pikiran, meringankan penderitaan, menyelamatkan kesadaran, dan membantu untuk bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai dengan jiwa yang paling tidak hancur oleh jiwa..

Penting! Jangan menguangkan kesedihan orang lain dan jangan biarkan orang lain di sekitar Anda melakukannya. Ini adalah puncak dari amoralitas untuk mengambil keuntungan dari keadaan gejolak emosi yang dalam dari seseorang yang berusaha untuk bertahan dari kematian orang yang dicintai. Jadilah manusiawi dan manusiawi!

Anda menghadapi periode panjang yang sulit ketika kekasih Anda membutuhkan bahu yang kuat untuk melewati kesedihan. Ini bisa menjadi teman, kolega, pasangan, kerabat Anda. Penting untuk berada di sekitar waktu ini, untuk memberikan dukungan apa pun yang Anda bisa - emosional, material, organisasi, informatif. Orang yang berduka akan menghargai semua ini, dan, di masa depan, dia dapat membantu Anda juga..

Saran praktis

Jika Anda tidak tahu bagaimana cara mengatasi kematian orang yang dicintai, ingatlah bahwa penolong utama bagi diri Anda adalah diri Anda sendiri. Baca materi dengan seksama dan cobalah memahami semua hal di atas.

Dengarkan pedoman berikut untuk membantu Anda menerima kerugian:

  • jaga dirimu. Seburuk apa yang terjadi, Anda harus terus maju dan berusaha bahagia. Almarhum tidak ingin menderita bagi Anda;
  • jika perlu dan diinginkan, pelajarilah informasi yang akan menjawab pertanyaan Anda. Jika Anda mau, buka forum para janda yang selamat dari kematian suami mereka, platform tempat para pelayat berkumpul. Ketika orang disatukan oleh kesedihan, mereka bersimpati pada rasa sakit orang lain;
  • bagikan pikiran, pengalaman, emosi Anda. Jangan ragu untuk berbicara dengan orang yang Anda percayai;
  • berada di masyarakat atau sendirian. Pilih untuk diri sendiri - seperti yang dipersyaratkan oleh moral;
  • ekspresikan keadaan pikiran Anda secara kreatif - menulis puisi, menggubah musik, bernyanyi, menggambar, kerajinan tangan;
  • jangan mengikuti tradisi jika itu tidak sesuai dengan keinginan Anda. Dengarkan diri Anda, dan lakukan apa yang lebih nyaman bagi Anda;
  • gunakan rekomendasi psikolog - bagaimana bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai, menulis surat kepada almarhum, ceritakan kepadanya tentang perasaan Anda, tentang hidup Anda. Lakukan ini selama diperlukan;
  • dalam keadaan apa pun jangan berpikir untuk bunuh diri. Itu adalah dosa, itu tidak akan meringankan banyak orang, Anda harus bertahan;
  • berbicara dengan mereka yang sudah memiliki pengalaman menyedihkan tentang bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai, saran mereka dapat dirasakan lebih baik oleh Anda;
  • merayakan hari peringatan. Dalam Ortodoksi, ada tanggal yang terpisah ketika itu adalah kebiasaan untuk mengunjungi kuburan orang mati. Datanglah ke pemakaman pada hari ulang tahun almarhum, ulang tahun kematian;
  • meningkatkan penguburan. Ekspresikan semua cinta dan memori Anda di monumen, menanam bunga, merawat situs. Datang ke almarhum sesuka hati, bicara, tanam tanaman hias, lakukan pembersihan. Kegiatan-kegiatan ini akan memberikan kenyamanan;
  • jangan menyalahgunakan alkohol atau zat lain untuk meringankan penderitaan akibat penderitaan. Berkabut pikiran Anda tidak akan membantu Anda memahami hal yang tak terhindarkan, Anda akan membahayakan tubuh Anda.

Atas saran seorang psikolog, bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai, Anda harus mendengarkan perasaan Anda. Agar tidak mendapatkan patologi neurotik, seseorang tidak bisa mengalami kesedihan untuk waktu yang lama. Jika mungkin, atasi diri Anda dari waktu ke waktu - baca, berjalan, pergi ke masyarakat, sedikit demi sedikit berkomunikasi dengan orang lain. Orang percaya dapat mengunjungi mentor, mengaku, menghadiri kebaktian gereja. Jika Anda merasa tidak dapat mengatasi kondisi Anda sendiri, hubungi layanan dukungan khusus.

Saran ayah

Di saat-saat berkabung, kesedihan emosional, dan kesedihan yang meluap-luap, banyak orang pergi ke gereja. Bahkan mereka yang belum memikirkan iman menemukan kenyamanan di bait suci. Jika Anda mau, dibaptis, ikut serta, mengaku. Bicaralah dengan pendeta dan umat Tuhan. Dalam pidato mereka, Anda dapat menemukan jawaban atas pertanyaan tentang bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai..

Pastor Orthodox merekomendasikan kepada keluarga dan teman-teman almarhum:

  • percaya pada kemurahan Tuhan;
  • meminta dan berdoa untuk jiwa orang yang telah meninggal;
  • berdoalah untuk almarhum;
  • datang ke gereja;
  • letakkan lilin untuk istirahat (untuk jiwa orang mati, biasanya diletakkan pada malam kandil persegi panjang. Sebagai aturan, lilin ditempatkan di sebelah kiri pintu depan);
  • membantu mereka yang membutuhkan;
  • memberikan sedekah kepada mereka yang bertanya kuil.

Para pekerja Gereja selalu bijaksana dan sabar untuk mendengarkan Tuhan mengunjungi rumah. Dalam hal kesedihan mental, kecemasan, kebingungan, keparahan, berbicara dengan imam.

Bantuan profesional bagi mereka yang mengalami kematian orang yang dicintai

Jika perlu, perasaan yang kuat, ketidakmampuan untuk mengatasinya, bantuan seorang psikolog akan membantu cara bertahan hidup kematian. Ada klinik publik dan swasta yang menyediakan bantuan yang memenuhi syarat yang diperlukan.

Anda dapat memperoleh jawaban tentang cara bertahan hidup dari kematian, saran dari psikolog, dan mendapatkan konsultasi:

  • di apotik neuropsikiatri di tempat tinggal;
  • di klinik di tempat pendaftaran;
  • di kantor pribadi spesialis berlisensi.

Bantuan psikologis gratis di Moskow

Cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai

Kematian seorang kerabat, teman atau kenalan yang baik selalu menyedihkan. Kebetulan perasaan kehilangan begitu kuat sehingga Anda sendiri tidak lagi ingin hidup. Pada kenyataannya, ini adalah fenomena abnormal, masalah serius yang membutuhkan solusi yang benar. Kemungkinan dan makna kehidupan masa depan dari orang yang kehilangan orang yang dicintainya tergantung pada keputusan ini. Cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai?

Bagaimana menghadapi kehilangan orang yang dicintai

Sebelum menjawab pertanyaan tentang bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai, perlu untuk lebih memahami fenomena kematian. Dalam satu lagu sarkastik "Agatha Christie" menyanyikan: "Kucing mati, tikus mati...". Bagi sebagian orang, sarkasme semacam itu akan tampak menghujat, tetapi memiliki makna tertentu. Kematian mengelilingi kita di mana-mana; ini adalah proses yang sepenuhnya alami yang melekat dalam semua makhluk hidup. Terlepas dari kenyataan bahwa makhluk hidup ditemukan di alam yang tidak tunduk pada kematian alami karena reproduksi oleh divisi atau peremajaan tubuh secara radikal (misalnya, beberapa jenis coelenterate), makhluk ini masih mati dari keadaan eksternal (seperti serangan oleh musuh). Beberapa ilmuwan yakin bahwa semua makhluk lain, termasuk manusia, mati bukan karena usia tua, tetapi karena penyakit yang menyertai penuaan, dan di masa depan penuaan dan kematian akan dikalahkan; Namun, teknologi ini belum dikembangkan. Kematian orang yang dekat dengan kita adalah kenyataan yang harus kita jalani. Cepat atau lambat kita akan mengikuti mereka; tapi itu cerita yang sama sekali berbeda.

Karena itu, agar bisa selamat dari kematian orang yang Anda cintai, Anda harus terlebih dahulu menyadari pemberian ini. Tidak selalu mudah untuk melakukan ini, paling sering emosi mengesampingkan argumen alasan. Dan ini, pada prinsipnya, adalah fenomena normal - emosi diperlukan untuk seseorang. Tidak ada gunanya menahan mereka - Anda perlu menangis, berduka, dan bersedih hati, jika jiwa membutuhkannya. Hal utama adalah untuk tidak pergi menuju kesedihan. Bagaimanapun, bagaimanapun juga, hidup terus berjalan. Jika ini adalah orang yang sangat dekat dengan Anda, itu berarti dia hidup untuk Anda, agar Anda bisa hidup. Ketika kita terlalu memanjakan diri dalam melankolis, tampaknya almarhum hidup dengan sia-sia, bahwa hanya di dalam dirinya itulah makna keberadaan untukmu, meskipun dia berjuang untuk yang sebaliknya. Ketika kita memahami hal ini, keinginan untuk berduka semakin menghilang dengan sendirinya: bagaimanapun, tidak ada yang mau mengakui bahwa seseorang yang dekat dengan kita hidup sia-sia dan hanya merokok di langit. Pada saat ini kita memahami bahwa inilah saatnya untuk akhirnya mengucapkan selamat tinggal kepada orang tersebut.

Tapi "akhirnya" tidak berarti melupakannya. Sebaliknya, kita akan selalu mengingatnya dengan baik. Kehidupan masa depan kita sendiri juga akan menjadi kenangan: setelah semua, banyak keterampilan dan pengetahuan yang akan kita gunakan diberikan kepada kita oleh orang ini. Ini dapat dianggap sebagai semacam wasiat spiritual - untuk mewujudkan pikiran-pikiran itu yang tidak berhasil disadari almarhum, itulah sebabnya ia menyampaikan pengalamannya kepada kami. Jadi, anehnya, untuk selamat dari kematian orang yang Anda cintai, Anda harus hidup.

Selanjutnya, Anda dapat mengingat saat-saat kehidupan yang Anda habiskan bersamanya. Ini akan membantu untuk tidak melupakannya sepenuhnya bahkan setelah beberapa dekade..

Saran psikolog: "Bagaimana cara bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai"

Sebagai aturan, pengalaman paling sulit dari kematian orang yang dicintai adalah untuk seseorang yang benar-benar kesepian dan terpisah dari orang ini ia tidak memiliki orang-orang yang ia sebut orang yang ia cintai. Orang-orang yang lebih terbuka dan mudah bergaul mengalami kematian orang yang dicintai. Ini benar-benar kemalangan dari orang seperti itu: sering kali kemelekatan yang berlebihan kepada orang yang dicintai (ayah, ibu, saudara laki-laki, satu-satunya teman, dll.) Terbentuk pada masa kanak-kanak, bukan tanpa partisipasi orang-orang di sekitarnya; jadi, semua orang tidak bisa mencintainya kecuali yang ini, atau hanya orang yang dekat ini yang merawatnya terlalu banyak.

Pada akhirnya, kepribadian yang tertutup terbentuk, dan pelanggaran sekecil apa pun dalam prinsip-prinsip hidupnya menyebabkan penderitaan parah. Ternyata hampir mustahil untuk selamat dari kematian orang yang dicintai, karena, menurut pendapatnya, mulai sekarang, hidupnya tanpa satu-satunya makna. Depresi mulai terjadi.

Apa nasihat yang dapat Anda berikan kepada seseorang yang perlu selamat dari kematian pasangan atau istri, saudara lelaki atau orang dekat lainnya? Pertama-tama, tidak perlu melepaskan dukungan dari orang lain dan dari komunikasi dengan mereka. Berkomunikasi dengan kerabat dan teman yang hidup, Anda dapat melarikan diri dari kesedihan dan memahami bahwa masih ada orang di dunia yang peduli terhadap Anda. Mereka tidak perlu menyembunyikan atau menekan perasaan dan emosi mereka, mereka butuh jalan keluar. Namun, pada saat yang sama, seseorang tidak boleh melupakan kesehatan dan kondisi fisik Anda. Berduka bagi yang meninggal, tidak perlu menetapkan batasan waktu untuk ini - Anda perlu menangis sebanyak "menangis".

Psikolog menyarankan, jika perlu, untuk selamat dari kematian orang yang dicintai dengan terlibat dalam semacam kreativitas. Ini akan memberi jalan keluar lain bagi pikiran dan perasaan. Anda juga dapat menulis surat kepada almarhum; di dalamnya Anda dapat mengomunikasikan sesuatu yang penting yang tidak sempat Anda katakan atau lakukan selama hidup Anda, untuk mengakui sesuatu.

Beberapa orang yang percaya pada sihir mencoba bertahan dari kematian orang yang dicintai dengan beralih ke tabib dan paranormal. Dalam beberapa kasus, metode ini juga dapat membantu, karena banyak "paranormal" adalah psikolog yang baik.

Secara umum, sering kali dukungan psikologis dan saling pengertian yang dicari orang yang berduka, dan dalam hal ini lawan bicara biasa dapat membantu mereka. Yang utama adalah bahwa lawan bicara ini benar-benar siap membantu dan tidak takut untuk berkomunikasi dengan penderita. Diperlukan untuk memahami situasi dengan cermat dan memahami bagaimana cara mendukungnya; setelah semua, kata-kata yang tidak pantas hanya bisa melukai jiwanya bahkan lebih, dan ini akan mempermalukan lawan bicaranya sendiri, yang benar-benar tidak ingin menyinggung orang yang sedang berduka.

Cara membantu mengatasi kehilangan

Jelas bahwa dalam hal ini bantuan orang lain diperlukan lebih dari sebelumnya. Orang yang mengalami kehilangan harus ditunjukkan bahwa Anda dapat menggantikan orang yang sudah meninggal, bahwa Anda dapat mencintainya dengan cara yang sama. Dalam setiap kasus, Anda harus mematuhi pendekatan tertentu..

Misalnya, kematian orang tua. Jika seseorang sudah cukup tua, maka perlu untuk menunjukkan hal ini kepadanya: lagipula, dia sudah menjadi orang yang cukup mandiri untuk mengatur hidupnya sendiri; dan teman-teman, kenalan dan kerabat lainnya akan siap memberikan semua kemungkinan bantuan dalam hal ini. Tentunya orang tua ingin anak mereka tumbuh sebagai orang yang kuat dan mandiri, wakil keluarga yang layak. Karena itu, karena berkecil hati, kami tidak melakukan hal baik kepada orang tua yang telah meninggal..

Kematian anak-anak adalah situasi yang lebih sulit. Kesedihan yang biasa dalam hal ini diperumit oleh perasaan tertentu tentang tugas yang tidak terpenuhi, mimpi yang tidak terpenuhi. Banyak usaha dan uang yang diinvestasikan dalam kelahiran dan pendidikan anak-anak, dan sekarang ternyata semuanya sia-sia. Kehilangan anak dari orang tua lain dapat menyebabkan perasaan kegagalan mereka sendiri di bidang kehidupan lainnya. Banyak ahli lebih suka untuk tidak membicarakan tentang kematian seorang anak sama sekali, situasi ini sangat sulit dan menyakitkan. Dan dalam keluarga, mereka sering mencoba melupakan acara ini sesegera mungkin, membicarakannya dilarang.

Ada beberapa contoh yang diketahui tentang bagaimana, setelah kematian satu anak, sebuah keluarga pecah, bahkan jika anak-anak lain berhasil tumbuh di dalamnya. Psikolog mengatakan bahwa dalam pengalaman kematian anak-anak sendiri, berbagai jenis rasa bersalah bercampur aduk: ini adalah kesalahan karena kesalahan sendiri dalam pengasuhan (kurang perhatian, kekasaran, ketidaktahuan), dan rasa takut dihakimi oleh orang lain (menurut orang tua, orang-orang di sekitarnya pasti akan menyalahkannya atas apa yang terjadi). Itu juga merupakan "orang yang selamat dari rasa bersalah", malu, putus asa, dan juga tanpa sadar membentuk kesepian: yang lain lebih suka diam dan tidak berkomunikasi dengan seseorang, karena mereka tidak tahu bagaimana menghiburnya dan bagaimana mereka dapat membantu.

Mungkinkah memberikan bantuan dalam kasus ini? Mungkin ya. Lagipula, keluarga-keluarga itu juga dikenal yang mengalami kehilangan anak-anak bersama-sama, dan acara ini membuat pasangan lebih ramah dan bersatu, mereka mulai memperlakukan satu sama lain dan anak-anak lain, jika ada, bahkan lebih baik dan lebih penuh perhatian; dan jika satu-satunya anak meninggal, maka orang tua tersebut siap melahirkan yang baru, berharap untuk memberikan semua cinta mereka dan menghindari kesalahan. Dukungan psikologis semacam itu dapat diberikan kepada orang tua dan orang lain, mengaturnya dalam suasana hati yang sesuai..

Kematian seorang suami atau istri juga merupakan kehilangan yang agak berat. Bukan tanpa alasan mereka mengatakan - "babak kedua": kematian istri atau suami dianggap sebagai kehilangan bagian dari diri sendiri. Bagaimana Anda dapat membantu untuk bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai dalam kasus ini? Seseorang dalam situasi ini merasakan kekosongan dan kesepian vital yang dihasilkan; atas dasar ini, orang lain harus menunjukkan perhatian maksimal kepada orang seperti itu, sebanyak mungkin. Dukungan dari teman dan keluarga dapat membantu Anda menangani kerugian dengan lebih baik.

Sering terjadi bahwa orang bahkan mengambil kematian hewan keras. Ini terjadi pada anak-anak, tetapi tidak hanya: orang-orang dewasa yang sangat kesepian dalam kehidupan menjadi terikat pada hewan peliharaan. Dalam kasus terakhir, cukup bagi orang yang dicintai untuk mendukung orang ini sehingga perasaan kesepian menghilang. Tetapi jika seorang anak kehilangan hewan kesayangannya, maka perasaan ketidakadilan bercampur dengan perasaan kesepian. Dalam hal ini, bantuan kerabat, terutama orang tua, juga memungkinkan untuk selamat dari kematian binatang; Anda dapat menawarkan untuk mengubur hewan itu, untuk ini mereka memilih tempat (misalnya, di kebun). Kebetulan seorang anak memperlakukan binatang mati seperti mainan; dalam hal ini, membeli hewan baru akan membantu memuluskan situasi.

Berhati-hatilah saat berbicara dengan orang yang sedang berduka. Jika kurang dari enam bulan telah berlalu sejak saat kehilangan, maka Anda tidak boleh menyela pembicaraannya, mengubah topik pembicaraan dan mengalihkan pikirannya. Jika lebih banyak waktu telah berlalu, maka dalam hal ini perlu untuk mencoba mengubah topik pembicaraan, untuk mengalihkan perhatiannya dengan sesuatu yang lain. Anda dapat membuat orang sibuk dengan sesuatu, tunjukkan kepadanya bahwa Anda membutuhkan bantuannya. Anda dapat mengundangnya untuk pergi ke suatu tempat bersama, menawarkan untuk mendaftar beberapa kursus. Merawat hewan membantu mengalihkan perhatian dari pikiran dan perasaan tragis.

Bagaimana menghadapi kematian - saran ayah

Bagi banyak orang, obat kuno - agama membantu untuk bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai. Inilah yang menjelaskan permintaan agama yang cukup luas di zaman kita yang tampaknya telah tercerahkan. Ketakutan akan kematian dan kesedihan yang terkait dengannya tetap saja, mungkin, satu-satunya masalah yang tidak terpecahkan dalam keberadaan manusia, dan semua jenis agama menjanjikan solusi untuk masalah-masalah ini..

Bahkan, ini selalu terjadi. Salah satu tujuan utama dari agama apa pun adalah mengatasi kematian. Oleh karena itu, tempat sentral dalam kultus apa pun ditempati oleh upacara pemakaman, mitos tentang "akhirat" dan ide-ide tentang jiwa orang mati, dari waktu ke waktu turun ke Bumi untuk orang-orang yang mereka cintai. Dalam arti tertentu, agama di sini memenuhi tujuannya: tentu saja, ia tidak menyelamatkan siapa pun dari kematian, tetapi membantu mengatasi ketakutan akan kematian yang melekat dalam kesadaran manusia. Dengan demikian alat psikologis, agama, tentu saja, berkualitas rendah, karena psikoterapi didasarkan pada kebohongan; tetapi jika obat yang lebih efektif tidak tersedia, maka seperti itu.

Namun, dalam arti tertentu, para imam dan imam itu benar: mereka berpendapat bahwa tidak mungkin mengalahkan kematian fisik. "Kematian diberikan kepada kita sebagai hukuman atas dosa-dosa orang pertama" - pernyataan ini juga masuk akal sebagai hipotesis terkait dengan asumsi di atas dari beberapa ilmuwan tentang "tidak adanya" kematian alami. Dalam hal ini, kematian dipahami sebagai sesuatu seperti penyakit yang belum dipelajari manusia untuk disembuhkan; cukup ilmiah, terutama karena beberapa kemajuan dalam "pengobatan kematian" para ilmuwan telah dibuat.

Jadi, agama mengundang orang untuk berdamai dengan kematian fisik - baik milik mereka sendiri maupun orang-orang terkasih. Dalam arti tertentu, agama-agama juga benar dalam kenyataan bahwa setelah kematian fisik, keberadaan seseorang tidak berakhir. Orang-orang yang tidak percaya akan mengatakan bahwa orang yang meninggal terus hidup dalam ingatan orang-orang yang dicintainya, pengetahuan dan pengalamannya, diteruskan kepada orang lain, terus bermanfaat bagi dunia. Mungkin tujuan mitologi agama tentang "akhirat" dan "kerajaan surga" pada awalnya secara bertahap membawa penderitaan pada pemikiran ini, tetapi ketika agama itu mulai "diperintah" oleh orang-orang dengan pikiran egois eksklusif, tujuan semula dilupakan. Dongeng dan mitos "dilestarikan", dikanonisasi dan hanya menjadi lebih berwarna, dan interpretasi mereka dalam pengertian "spiritual" dianggap sebagai bidat dan dianiaya dengan kejam..

Memang, untuk membantu penderitanya selamat dari kematian orang yang dicintai, perlu diberitahukan kepadanya bahwa setelah kematian biologis, keberadaan seseorang mengambil bentuk lain; tetapi karena kebanyakan orang di zaman kuno (dan juga hari ini) tidak memahami abstraksi semacam itu, para imam menggunakan ilustrasi visual, membandingkan transisi ke "bentuk kehidupan yang berbeda" dengan benda-benda dan fenomena yang dikenal oleh orang-orang yang terkait dengan "kehidupan yang bahagia": waktu yang berbeda dan untuk orang yang berbeda itu bisa menjadi taman yang indah, istana yang kaya, langit biru yang cerah di atas kepala, keadaan keadilan universal, dll..

Ritual penguburan terus ada dalam agama-agama modern, termasuk banyak cabang agama Kristen, Islam, dan Budha. Mereka terdiri dari gerakan tubuh tertentu, teks doa dan nyanyian, penggunaan alat peraga khusus (kain kafan, ikon, lilin, dll.). Beberapa imam mencoba untuk berbicara tentang tujuan sebenarnya dari representasi ini: “mereka tidak dibutuhkan oleh orang yang telah meninggal, tetapi oleh yang hidup - untuk penghiburan dan ketenangan,” tetapi mereka tidak mengindahkannya. Pemahaman tradisional adalah bahwa doa, lagu, dan alat peraga seharusnya dimaksudkan untuk "membantu jiwa mencapai kerajaan surga." Mungkin ada beberapa pengertian dalam hal ini: agar kerabat orang yang meninggal tidak untuk berputus asa total dan dapat selamat dari kematian orang yang dicintai, mereka harus percaya bahwa segala sesuatu yang dinyatakan benar-benar terjadi. Tetapi sekali lagi, ini adalah obat terburuk yang tersedia..

Para imam memberikan konselor yang menderita yang bersifat psikoterapi. Mereka menawarkan untuk membaca doa untuk istirahat jiwa, menyalakan lilin di gereja, dan juga membantu orang yang menderita, memberikan sedekah. Satu nasihat lagi - untuk percaya pada "rahmat Tuhan" - membuat Anda dalam suasana hati yang positif. Secara umum, tips ini mirip dengan yang diberikan oleh psikolog, hanya saja mereka memiliki penampilan yang berbeda. Itu semua tergantung pada imam - dia harus menjadi psikolog, dan bukan "menteri pemujaan" yang keras; jika perlu, imam harus siap untuk berbicara dengan yang berduka.

Namun, dalam beberapa agama, ada cara lain untuk membantu orang selamat dari kematian orang yang dicintai. Contohnya adalah Ghana, sebuah negara Afrika yang penduduknya menganggap diri mereka orang Katolik dan Anglikan yang rajin, tetapi terus mengakui pemujaan tradisional, yang secara aneh mencampurkan mereka dengan agama Kristen. Bagaimana itu ditentukan untuk bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai menurut kultus ini? Di Ghana, diyakini bahwa kerabat almarhum tidak boleh menangis atau bersedih. Sama sekali. Sebaliknya, mereka diperintahkan untuk bersukacita dan bergembira sesegera mungkin. Pemakaman di Ghana lebih seperti karnaval - dengan lagu-lagu lucu, tarian, pakaian pintar dan tentu saja dengan peti mati berpola dalam bentuk binatang, mobil, pesawat atau benda lainnya. Bentuk peti mati dapat mencerminkan profesi almarhum, ciri kualitas pribadinya, atau entah bagaimana terhubung dengan hidupnya. Peti mati “untuk setiap selera dan warna” diproduksi oleh industri lokal.

Bagi orang Eropa, pemakaman semacam itu mungkin tampak liar dan menghujat, tetapi tradisi ini memiliki penjelasan yang agak mendalam. Pada saat Ghana adalah negara Afrika yang miskin, seperti negara-negara tetangganya, orang-orang memiliki keyakinan kuat bahwa neraka tidak ada, atau lebih tepatnya, neraka di Bumi, karena apa yang bisa lebih mengerikan daripada keberadaan duniawi? Orang-orang percaya bahwa ketika orang yang mereka cintai mati, mereka secara otomatis dipindahkan ke dunia yang lebih baik - surga; menangis tentang hal ini, tentu saja, tidak mungkin, jadi almarhum hanya dapat tersinggung, sehingga mereka yang dekat dengan mereka bersukacita dengan sepenuh hati bahwa kerabat mereka berikutnya diselamatkan. Saat ini Ghana adalah negara yang beradab, sangat berkembang menurut standar Afrika dan hampir "Eropa", tetapi tradisi ini terus populer.

Beberapa suku mempraktikkan cara lain untuk selamat dari kematian orang yang dicintai: kerabat hanya memakan tubuh almarhum. Menurut pendapat mereka, setelah ini, almarhum akan tetap berada di dunia orang yang hidup sepanjang hidupnya, di dalam rahim orang yang dicintainya ia akan dilindungi dari kekuatan gelap..

Bagaimanapun, kerabat dan teman-teman tidak hanya perlu untuk bertahan hidup dari kematian orang yang dicintai, tetapi juga untuk mengatur kehidupan masa depan mereka tanpa dia. Ini tidak mudah dilakukan, karena ingatan akan kehilangan itu sendiri terasa dari waktu ke waktu, menyebabkan penderitaan. Dari kehilangan orang yang dicintai, kita tidak hanya merasakan sakit mental, tetapi bahkan rasa sakit fisik: kita merasakan sesak di dada, kelemahan, kram di tenggorokan, kekosongan di perut. Perilaku, kemampuan kognitif, emosi kita sedang berubah. Orang bertahan hidup lebih lanjut dengan cara yang berbeda. Beberapa kembali ke kegiatan sehari-hari setelah seminggu, tetapi ada orang yang tidak dapat pulih selama berbulan-bulan. Terutama jika mereka berusaha untuk bertahan hidup dari kematian orang yang paling dekat dan tersayang - suami, istri. Yang disebut "pembekuan" terjadi. Penderita terjebak dalam salah satu tahap awal dari pengalaman kehilangan dan tidak dapat melewati ambang batas ini dengan cara apa pun. Hal-hal yang digunakan oleh almarhum, ia pergi di tempat mereka, tanpa menggeser atau memindahkannya. Seseorang tampaknya sedang menunggu kembalinya orang yang dicintai, tidak mampu menyadari kehilangannya. Orang yang berduka menghindari orang, ia terus-menerus berpikir tentang tidak adanya tujuan keberadaan lebih lanjut dan tentang bunuh diri. Seringkali melakukan tindakan yang tidak pantas, menjadi agresif. Dalam hal ini, orang tersebut sangat membutuhkan bantuan seorang psikolog..